Отец:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
Вовочка:
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой. В четыре — что не бывает Бабы-Яги. В пять — что Деда Мороза нет. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом, то во что же еще останется верить?..
* * *
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Гуляешь?
— Ну, разве только за это...
* * *
— Вась, ты собирался жениться на Ленке и, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось?
— Случилось непредвиденное.
— Господи, что?
— Я передумал.
* * *
Разговаривают двое:
– Что нового?
– Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.
– Женился, а почему такой грустный?
– Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте.
* * *
– Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
– Я здесь, милый.
– Да ну тебя..! Я кошку ищу.
* * *
Муж с женой ссорятся. Он кричит:
– Не буди во мне зверя!
Жена:
– Да не боюсь я хомяков!
* * *
Жена мужу:
– Дорогой, почему ты больше по вечерам не держишь меня за руки. Это было так приятно!
– В этом отпала нужда после того, как мы продали пианино.
* * *
– А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
* * *
– Доктор, я обеспокоен!
– В чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл...
* * *
– Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
* * *
– Слушай, а давай купим себе шнурки!
– Зачем?
– Обмоем!
* * *
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Разумеется, дорогой.
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?
* * *
Девушка, вы что будете, водку или самогон?
– Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
* * *
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
– Вася, мы вчера пиво пили?
– Пили.
– А водку пили?
– Пили.
– А коньяк?
– Пили.
– А ракетное топливо пили?
– Пили.
– А ты какать еще не ходил?
– Нет?!
– Вася, не ходи, я из Токио звоню!!!